Pare che il comico Alessio Saro (chiii?!?) abbia adescato una tredicenne su Facebook (siii fico facebook, si conoscono un sacco di persone interessanti!). I carabinieri dalle chat di Facebook avrebbero acquisito tutti gli elementi necessari. Quindi occhio a cosa scrivete sulle chat, perchè pare siano prova di colpevolezza.

La buona notizia è che l’anziano Berlusconi ha finalmente un erede naturale: un altro comico, inquisito e con la passione per le minorenni in giro pronto a prendere il suo posto, e per di più che ha già lavorato in Mediaset. Troppa grazia.

1. Perchè i servizi islamici ci reclutano spie (e a me ancora non hanno chiamato).

2. Perchè “solo il 22% degli utenti iscritti ai social netwok conosce bene tutti i contatti presenti nella propria lista di amici, mentre solo il 61% e’ consapevole della presenza di ‘settaggi’ di privacy che consentono di gestire la visibilita’ delle foto pubblicate sui social network; una percentuale che scende al 53% se si considerano esclusivamente i minorenni, fascia piu’ a rischio.” (da AdnKronos). Questo significa che essendo alte le probabilità che uno o più dei miei amici accettino squilibrati, malintenzionati o agenti della digos tra i suoi amici, il mio rischio di essere esposto in prima persona a indebite invasioni di privacy aumenta vertiginosamente.

3.Perchè capita che truffatori e hacker riescano a impadronirsi delle password degli utenti di facebook, magari inclusa la mia (non i truffatori), o quella di un mio amico, e quindi riescano a vedere tutto il mio progilo (nel servizio del Corriere si definisco “hacker” gli autori di truffe tipo il phishing, questa ovviamente è una grossa cazzata, ma va da se, per certa gente Hacker significa “colui che fa cose cattive col computer” – se consideriamo che Gigi D’Alessio scrive le sue canzoni col PC, possiamo dire che Gigi d’Alessio è un hacker)

4.”Un uso costante, quotidiano e prolungato di Facebook puo’ portare all’obesita’, in quanto cambia il funzionamento del cervello”, magari è una cazzata, magari no (la fonte), perchè rischiare…

5.Perchè nei nuovi termini di “service agreement” facebook prevede che se anche te ne vuoi andare, loro si arrogano il diritto di conservare, riutilizzare, cedere tutti i tuoi dati, foto, conversazioni fatte con la chat PER SEMPRE (la fonte). 6.Perchè la UE lo giudica un pericolo, in particolare per i minori (la fonte) 7.Perchè aldilà delle scuse del fondatore, resta il fatto che lo scopo di Facebook non è quello di mettere in contatto le persone, ma conoscere tutto di te, e farlo sapere a tutti coloro che sono disposti a pagare per ottenere informazioni.

E qui ci sono le istruzioni su come cancellare il proprio account, cercando di cancellare più dati possibile.

Alla domanda “hai comprato il decoder”, solitamente rispondo, con grande signorilità, “possono baciarmi il culo”. E così ora i nodi vengono al pettine: domani a Torino scompaiono dalle tv analogiche Rai Due e Rete 4. Confermo con forza che possono baciarmi il culo, faciltato grandemente dal colossale “eccheccazzo me ne frega di rai2 e rete4″, e dalla convinzione incrollabile che sarà il comitato elettorale di Forza Italia a portarmi a casa il decoder (forse bloccato su rete4, mah).

Cagare in ufficio non è il semplice espletamento di una funzione corporale, o il mero svuotamento delle proprie viscere. E’ molto di più: è l’esercizio di un proprio diritto, è l’occasione in cui ritagliarsi un angolo di privacy in contesto ostile e soffocante. E’ un piccolo primo maggio privato, con tanto di festa della liberazione inclusa.
Certo ci addolora non poterci recare in bagno con le nostre letture preferite, ma occorre pazienza, ogni diritto va conquistato con la prudenza, e un giorno arriveremo anche a questo.
Per il momento possiamo, per far scorrere il tempo più piacevolmente, acquistare un palmare e aggiornare il nostro blog direttamente dalla tazza di fiducia.

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